Histoire sans fin

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise financière ....

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes cosmiques mais...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses forces dans les canalisations, dans lesquelles il croisa ...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses adversaires, il fit bien car sa diarrée le protéga, aspergeant les chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du petrole.
Le SDF appella alors ...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams". Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le 359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et....

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams". Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le 359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad se mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa souffrance...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent heureux et eurent beeaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo! (ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE! n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran d'arret et...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée. Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée. Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le SDF...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt
et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le
faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais
assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu
de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir
en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée.
Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer
pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un
extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide
vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le S.D.F,qui détestait le bridge, prit le fusil laser d' E.T. et désintégra sa cage en verre. Il se cacha dans un coin et tua le garde quand il passa. Après avoir enfiler les habits du garde il sorti en sifflotant,mais il ne savait pas que les Américains de savaient pas siffloter à cause de leur langue plus courte que la moyenne,et lorsqu'il sorti du bunker il....

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt
et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le
faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais
assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu
de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir
en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée.
Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer
pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un
extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide
vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le S.D.F,qui détestait le bridge, prit le fusil laser d' E.T. et désintégra sa cage en verre. Il se cacha dans un coin et tua le garde quand il passa. Après avoir enfiler les habits du garde il sorti en sifflotant,mais il ne savait pas que les Américains de savaient pas siffloter à cause de leur langue plus courte que la moyenne,et lorsqu'il sorti du bunker il croisa une jeune femme qui, emerveillée par le fait qu'il sache siffler (et donc qu'il ai une langue plus longue que les autres...) se jeta à ses pieds en hurlant qu'elle voulait se marier avec lui, elle ajouta qu'elle était riche et que tout son argent reviendrais au SDF après sa mort, le sdf pensa très fort et répondit...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt
et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le
faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais
assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu
de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir
en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée.
Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer
pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un
extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide
vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin
bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le S.D.F,qui détestait le
bridge, prit le fusil laser d' E.T. et désintégra sa cage en verre. Il
se cacha dans un coin et tua le garde quand il passa. Après avoir
enfiler les habits du garde il sorti en sifflotant,mais il ne savait
pas que les Américains de savaient pas siffloter à cause de leur langue
plus courte que la moyenne,et lorsqu'il sorti du bunker il croisa une
jeune femme qui, émerveillée par le fait qu'il sache siffler (et donc
qu'il ai une langue plus longue que les autres...) se jeta à ses pieds
en hurlant qu'elle voulait se marier avec lui, elle ajouta qu'elle
était riche et que tout son argent reviendrais au SDF après sa mort, le
sdf pensa très fort et répondit que il serait d'accord mais il fallait qu'elle lui trouve du carton. Mais la jeune fille protesta en disant qu'elle n'avais pas de carton a cause de la pénurie qui faisait rage et le S.D.F lui répondit que il allait quand même se marier avec elle juste pour profiter de son fric.
Ils allèrent donc à l'église et commencèrent la cérémonie mais là.....

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt
et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le
faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais
assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu
de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir
en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée.
Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer
pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un
extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide
vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin
bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le S.D.F,qui détestait le
bridge, prit le fusil laser d' E.T. et désintégra sa cage en verre. Il
se cacha dans un coin et tua le garde quand il passa. Après avoir
enfiler les habits du garde il sorti en sifflotant,mais il ne savait
pas que les Américains de savaient pas siffloter à cause de leur langue
plus courte que la moyenne,et lorsqu'il sorti du bunker il croisa une
jeune femme qui, émerveillée par le fait qu'il sache siffler (et donc
qu'il ai une langue plus longue que les autres...) se jeta à ses pieds
en hurlant qu'elle voulait se marier avec lui, elle ajouta qu'elle
était riche et que tout son argent reviendrais au SDF après sa mort, le
sdf pensa très fort et répondit que il serait d'accord mais il fallait qu'elle lui trouve du carton. Mais la jeune fille protesta en disant qu'elle n'avais pas de carton a cause de la pénurie qui faisait rage et le S.D.F lui répondit que il allait quand même se marier avec elle juste pour profiter de son fric.
Ils allèrent donc à l'église et commencèrent la cérémonie mais là le père du SDF fit irruption et hurla "JE M'Y OPPOSEEEE!!! C'est MOI qui doit épouser la grognasse!!!"
Le SDF et son père engagère une bataille de vannes moisies :
-Que lisent les chameaux toutes les semaines?! Des Hebdromadaires!!!
-...

Un jour, un S.D.F farfouiller dans les poubelles. Et il trouva du carton pour s'abriter.
il en fit des chiottes qu'il utilise depuis des mois . Malheureusement,
ce matin, il avait la diarrhée :s et la petite bassine qu'il avait
installée en guise de cuvette était pleine et commençait a déborder.
"Oups, dit il, le carton est trempé :s" Il reparti chercher du carton,
mais le carton se faisait rare en ce temps de migration animalière. Car
les crocodiles dévorais tout animaux de plus de 6 pattes, les chevaux
étant tellement menacé furent exporté aux États-Unis dans du carton
solidifié. Alors il retourna dans les poubelles pour se trouver un
déguisement de cheval. Il trouva un magnifique déguisement de cheval, tout neuf, et
l'enfila.Quand soudain une jeune femme très belle s'approcha et me
toucha
la queue, me dit d'une voix très sensuelle " Beaerk, tu sens les
poubelles!!" Le gentil petit SDF qui n'avait rien fait sursauta " GRAND
MERE
?! " Il déballa à sa gentille mamie toute l'histoire,et elle décida de
se
tirer avec ma carte banquaire où il restait plus de 200€ d'économie;
qu'il réservait pour l'année.Alors le SDF attrapa sa grand-mère, et
l'étouffa avec du carton mouillé. Seulement il n'avait pas de monnaie
sur lui et ne pouvait pas s'acheter de sandwich qui rappellont le coûte
très cher, oui les animaux ont fuis (a cause des crocodiles) le petit
S.D.F
retourna donc à la recherche d'une télé pour regarder télé-achat et
savoir ou trouver du carton mais malheureusement il n'y avais plus non
plus de TV car les chevaux voulaient se divertir en allant au
États-Unis et à ce moment là il vit dans une magnifique vitrine le tout
nouveau modèle de fusil d'assaut. Il l'acheta en profitant de la
promo, 150 000€ seulement !
Il parti a la chasse aux papillons avec
Cendrillon et son joli corsage. Et oui il s'appelait Georges Brassens
et il mangea le crocodile que Cendrillon avait piétiné avec ses talons,
il dit à la petite blonde qu'il voulait manger une pomme et des
haricots a la tomate dans ses bottes mais elle lui dit non car le
dromadaire du désert voulait se ravitailler dans l'oasis du pôle sud
avec ses jolis petites boucles d'oreilles en forme de mouches a merde.
Le
petit SDF partit alors avec sa peau de crocodile écrasée et croisa la
belle aux boix dormants qui s'était réveillée après tout ce temps,
quand soudain il attrapa la gastro et se remis a la recherche
frenetique de carton pour ses chiottes.
Il
couru vers la belle aux bois dormant et trébuchât!!! Heureusement il
percuta la belle aux bois dormant et pu s'arrêter mais sous le choc la
belle aux bois dormant tomba de la falaise au-bord de laquelle ils
étaient alors il descendit chercher sa robe pour s'en faire un manteau,
il se trouve qu'il avait besoin d'un canoë alors il écorcha la Fille au
Bois Pionçant et cousu sa peau pour en faire un.
Il posa la peau sur
le fleuve et commença a partir vers de nouveau horizons, mais la
baleine a bosse n'était pas de cet avis et dans un soudain accès de colère envoya le bateau par le fond....
Quand il se réveilla le S.D.F vis qu'il s'était fait déposer sur un plage par le courant.
Ne
pouvant plus repartir car il n'avait plus de bateau il décida d'aller
visiter l'île et finit par remarquer qu'il était arrivé en Amérique.
-Cool,
se dit-il, je vais pouvoir trouver du carton ici il me suffit de
Barbie, la femme de Ken, l'ambassadeur responsable des cartons et de
lui en demander un, mais Barbie était tellement occupée par sa
chirurgie plastique que le chirurgien devint fou et lui planta un
scalpel dans le bras.
Il lui fis un procès et se fit assassiner 3
jours après. N'ayant plus Barbie pour avoir du carton le S.D.F décida
d'aller directement en voler aux chevaux mais lorsque il arriva aux
ranch le plus proche(et oui c'est les États-Unis il y a des ranch
partout..)il tomba nez à nez avec Pégase le protecteur des chevaux et
de Walt Disney!!!!!

Ils décidèrent de faire une battle de blagues sur Chuck Norris.
Le S.D.F commença:
-Chuck Norris n'est jamais couché c'est la terre qui s'incline à 90° sous lui!
-Les gens dorment avec un pyjama Super-Man, Super-Man dore avec un pyjama Chuck Norris, répliqua Pégase.
-Chuck Norris ne se mouille pas,c'est l'eau qui se Chuck Norris!
-Jésus a marché sur l'eau, et Chuck Norris a marché sur Jésus
Et cela continua comme ça pendant des heures. Mais le S.D.F finit par gagner en lui sortant son atout:
-Chuck Norris mange les carambars avec l'emballage! On ne plaisante pas avec Chuck Norris...

Face
à cette dernière sortie Pégase tomba dans les pommes et la terre
trembla, Chuck Norris arrivait ! Chuck Norris n'aime pas qu'on blague
sur lui !!!
Il fit au SDF un Roundhouse Kick puis enchaina trois prise de Taikendo et parti sans dire un mot...

Le SDF fut emmener a l'hopital le plus proche et soigné par le Docteur Jekyll qui fit une rechute et devint Mr Hide.
Il tenta alors de manger le SDF qui lui dit simplement:
-Mec, arrête de boire se truc rouge sa te met de mauvaise humeur...
Mr
Hyde, fâché, le prit par les pieds et le lança par la fenêtre du bloc
opératoire mais heureusement un ptérodactyle passait par hasard par la
et bouffa le S.D.F.

Le pauvre bonhomme devait se dépêcher car
les sucs gastriques de l'animal arrivait jusqu'à lui et il n'avait pas
de chaussures. Alors il prit un morceau de l'estomac du ptérodactyle et
l'ouvrit pour sauter hors de son ventre.
Le sol se rapprocher
dangereusement alors que le SDF se souvint qu'il avait une peau de
croco sur lui et fabriqua un parachute pour atterir.
C'est
alors que Maya l'abeille arriva et quelle piqua le pterodaktyle, qui,
oisillant de douleurs, cracha notre S.D.F [anonyme de surcroit] qui
remercia rievement maya labeille, puis il se posa en douceur a l'aide
de son parachute en crocodile et se mis a brouter l'herbe, mais le
paysan (qui était un drogué au chiendent) se dépêcha de venir lui
mettre
sa fourche dans la tronche mais le S.D.F avait de bons reflex!Il
attrapa le fourche en plein vol et le retourna contre le paysan qu'il
éventra sauvagement.Horrifié par son crime il décida d'enterer le
paysan et la fourche dans le champs de maïs qui poussait a côter.
Mais lorsqu'il se mit à creuser il entendit un bruit,une sorte de chanson:
Leguman!superstar du potager
Déconseillé aux femmes enceintes et aux personnes agées
Toujours là quand ses amis legumes sont en danger...
NON! c'était léguman! Il ne devait pas ètre reperé!!!
Sinon Léguman le tuerais!!!
Il avait éventré un champ de Mais après tout! euh... creuser dans la terre mais bon^^
Mais Léguman avait entendu le cri de ses amis les épis de mais, c'est alors que l'abeille de miel pops se mit a chanter.

"Miel pops! bzzb zbbzbzbzbz! M-I-E-L miel pops!"

Léguman
la vit et lui fit ravaler son Miel pops d'un coups de pied puis se
tourna vers le S.D.F l'arme de son crime encore à la main.
Voyant
qu'il n'était pas de taille il parti en courant après avoir mit le feu
au paysan mort.Il sauta dans le turbo-jet qui passait par hasard par là
et le troqua contre une bouteille de coca cola.Il démarra,suivit de
près par Léguman encore plus énervé car le champs avait prit feu avec
le cadavre. Le S.D.F prit un virage serré et perdit le contrôle de son
véhicule.Le mur de la ferme se rapprochait dangereusement, mais
heureusement qu'il avait prit son fil dentaire car le dentiste en
colère qui passait par la le lui mis en place et il pu enfin sourire,
Freedent!
Ses dents brillaient beaucoup et Léguman fut ébloui de la beauté de ce sourire magnifique!
Il
trébucha et le S.D.F réussi a faire dévier son turbo-jet grâce au corps
de Léguman et évita la ferme d'un cheveux(malheureusement seulement
d'un cheveux) et le reste du S.D.F percuta la ferme et...passa à
travers. La ferme était faite en carton!!! Tout heureux il en ramassa
un bonne dose et décida de fuir l'Amérique avec le carton. Il prit un
red bull,le but (red bull donne des ailes) et s'envola. Mais l'US air
force arriva car il était passé au dessus de la residence des vacances
du president!!!
Alors, tandis que Morrison et John Doe tentaient de
l'attraper, le SDF cracha contre le vent, urina, et après cette
toilette particulièrement poussée, atterrit au beau pays des
schtroumph, il dut malheureusement supporter le racisme ambiant envers
tout
ce qui n'est pas bleu et finis par tenter de bouffer la grand
schtroumpf. Mais alors arriva Merlin l'enchanteur qui faisait depuis
peu partie de Green peace et de la SPS(société protectrice des
schtroumfs). Il sauta sur le S.D.F et lui schtoumpfa la schtroumf mais
le pauvre homme était rusé et attaqua le point faible de Merlin: sa
barbe! Il tira dessus et elle tomba.Alors il vit que Merlin
l'enchanteur était enfait Tite Kubo, le dessinateur de Bleach!
Il lui demanda alors un autographe et ajouta qu'il voulait qu'il recommence les Zombie Powder parce-que la fin était bidon.
Alors Tite Kubo s'envola sur un nuage en lui tirant la langue.
Le
SDF très triste tenta de se pendre avec la fausse barbe de Merlin et
parti a la recherche d'un tabouret et d'une poutre pour completer sa
panoplie du parfait petit pendu.
Il entra dans la boutique favorite
des suicidaires : Tabouret & Cie qui s'était associé il y a peu
avec
Tronconeuses.com. Il y rencontra un jeune homme nommé Nate qui était a
la recherche d'un tabouret et d'un corde assortie a son salon. Le S.D.F
fit la queue devant la vendeuse et quand arriva son tour la vendeuse
lui dit:
-Désolé on ne sert que les suicidaire qui ont de l'argent.
Déprimé,il entra dans un cyber-café et regarda un épisode de Futurama.
-Il me faut une boite à suicide, dit il.
Il
partit donc a la recherche d'un moyen d'aller dans le futur(ama) et
pris la route de South Park histoire de prendre un peu l'air, alors
venez donc à South Park il vous presentera ses potes, et croisa Kenny
qui venait de se faire pietiner par un éléphant en rut et une truie
rose.
C'est alors que les extraterrestres débarquèrent et Kyle dit:
-Oh putain,ils ont tués Kenny
Puis Cartman et le S.D.F se firent prendre dans le vaisseaux amiral et les extraterrestres mirent une sonde anale à Cartman.
Heureusement le S.D.F réussi a détourner l'attention des extraterrestre en disant:
-Il est trois heures! c'est l'heure des feux de l'amour.
Tout les aliens allumèrent la télé et il réussi a s'enfuir.
De retour sur terre il se dit
-Oh non!ils avaient surement une machine a voyager dans le temps dans leur vaisseaux...
Alors il envoya une cannette de Coca dessus pour qu'ils le voient.
Les
extraterrestres foncèrent sur le S.D.F pour l'attraper mais la crise
financière qui faisait rage sur Mars et Vénus les obligea à vendre le
SDF pour se nourrir!
(Les Extraterrestres mangent du carton eux aussi).
La panthère rose, qu'était quand même une sale chaudasse, acheta le SDF afin d'en faire son esclave sexuel.
Mais
le SDF avait une profonde aversion pour tout ce qui est rose et réussi
a s'enfuir...Il remonta discrètement à l'arrière du vaisseaux et fut
repérer par les extraterrestres qui le jetèrent dans leurs toilettes
cosmiques mais lorsqu'il tirèrent la chasse, le SDF, prit d'une
frénétique quête pour sa survie, se transforma en...
"Super
Detritus Futuriste"! [si si ça fait SDF] il nagea alors de toutes ses
forces
dans les canalisations, dans lesquelles il croisa Moby dick qui était
restée coincée là depuis son enlèvement il y a 50 ans.
Suivant son
instinct il lui ouvra la bouche et entra dedans,puis il descendit et
trouva 20 tonnes de T.N.T ainsi que Alain Souchon qui se mit à chanter.
Sous
l'attaque terrible du vieillard, SDF devint fou et se pris pour un
oiseau "WAZAAAAAAAAA" il sauta par le trou en dessus de la baleine et
se mit à courir hors des canalisations.
Arrivé dehors il enfila la combinaison spatiale à réaction qu'il avait volé aux extraterrestres et s'envola vers la terre.
Malheureusement
lorsque il entra dans l'orbite de la terre il commença à accélérer et
devint une boule de feu géante,mais la combinaison était faite pour
résister.Il atterri au milieu de New York et créa un cratère qui rasa
la ville.
Un peu étourdit le S.D.F se releva et vit qu'il était encerclé par les fameux chevaux mangeurs de carton!!!
le
SDF paniqua et sous l'effet de la terreur, tourna le dos a ses
adversaires, il fit bien car sa diarrée le protégea, aspergeant les
chevaux d'un liquide brulant et noir, on aurait dit du pétrole.
Le
SDF appela alors Marilyn Manson qui arriva et se mit à empaler les
chevaux avec en pieux pendant que son guitariste jouait "Sweet Dreams".
Mais le gouvernement, qui avait regardé south-park, pensait que Marilyn
Manson voulait devenir le maitre du monde et arriva avec l'armée pour
l'arrêter. Le S.D.F en profita pour s'enfuir.
Il couru sans relâche
pendant 3 minutes! Alors il sorti son portable et composa le
359-555-0100, un hélicoptère apparut.Il sauta dedans et rencontra alors
Brad Pitt!
Celui-ci avait malgré tout gardé l'air vieux qu'il avait
dans Benjamin Button, c'est une horreur tellement il était moche, Brad
se
mit à pleurer sur le SDF et lui demanda alors de lui couper la tête et
de greffer celle de son "action man" à la place. Le S.D.F refusa mais
poussa quand même Brad Pitt hors de l'hélicoptère pour mettre fin à sa
souffrance.
Mais Angelina, qu'est quand même pas une conne, se mit
en dessous, et Brad rebondit sur son opulente poitrine, ils vecurent
heureux et eurent beaucoup d'enfants, voila pour eux!
Le SDF
voulait malgré tout sauter aussi car dans l'avion se trouvait Rambo!
(ainsi que son ami ROcky mais Rocky était triste car ADRIEEEENNE!
n'était pas là.) C'est alors que Rambo attrapa son couteau a cran
d'arrêt
et se blessa avec! Il se mit a pleurer et Rocky du l'assommer pour le
faire traire. Le S.D.F prit le dernier parachute(et oui y en à jamais
assez) et sauta de l'hélicoptère.Malheureusement il atterrit au milieu
de la zone 51! Il entendis une alarme se déclencher. Il se mit a courir
en "slow motion" pendant qu'il se faisait tirer dessus par l'armée.
Bien entendu, le S.D.F se fit attraper et lorsque il tenta d'expliquer
pourquoi il était là, les soldats de la zone 51 le prirent pour un
extraterrestre et le mirent dans une cage en verre rempli d'un liquide
vert. Le S.D.F regarda à sa gauche et vit Marylin Monroe!!!
Et oui, elle était d'ailleur aux cotés de Freddy Kruger et de E.T.
Enfin
bon, tout ce joli monde jouait au bridge et le S.D.F,qui détestait le
bridge, prit le fusil laser d' E.T. et désintégra sa cage en verre. Il
se cacha dans un coin et tua le garde quand il passa. Après avoir
enfiler les habits du garde il sorti en sifflotant,mais il ne savait
pas que les Américains de savaient pas siffloter à cause de leur langue
plus courte que la moyenne,et lorsqu'il sorti du bunker il croisa une
jeune femme qui, émerveillée par le fait qu'il sache siffler (et donc
qu'il ai une langue plus longue que les autres...) se jeta à ses pieds
en hurlant qu'elle voulait se marier avec lui, elle ajouta qu'elle
était riche et que tout son argent reviendrais au SDF après sa mort, le
sdf
pensa très fort et répondit que il serait d'accord mais il fallait
qu'elle lui trouve du carton. Mais la jeune fille protesta en disant
qu'elle n'avais pas de carton a cause de la pénurie qui faisait rage et
le S.D.F lui répondit que il allait quand même se marier avec elle
juste pour profiter de son fric.
Ils allèrent donc à l'église et
commencèrent la cérémonie mais là le père du SDF fit irruption et hurla
"JE M'Y OPPOSEEEE!!! C'est MOI qui doit épouser la grognasse!!!"
Le SDF et son père engagère une bataille de vannes moisies :
-Que lisent les chameaux toutes les semaines?! Des Hebdromadaires!!!
-Quel est l'ange qui protège les roux?Oliver parce que l'ange Oliver protège les roux(enjoliveur protège les roues).
Sur cette blague fracassante le père du S.D.F tituba un moment puis sorti de la salle en pleurant.
-J'ai pas dit mon dernier mots!!!hurla-il
Le S.D.F prit la main de sa future épouse et dit:
-Non mais pour son fric Oui.
Mais à ce moment la femme se transforma en...